Добавлено (03.08.2014, 02:26)
---------------------------------------------
***

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года,
или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…

***

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

***

Женщины умеют убеждать в искренности своей лжи не только мужчин, но и самих себя, что придает их коварствам особую силу...

***

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?

***

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет

***

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

***

Телефонный разговор:

- Привет, Артем! Как ты?

- Привет, Катя. Катя!
Я полюбил Машу.

- Машу? Но... как же я?!

- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Катя?

***

Разговаривают два приятеля:

- Ну скажи, что может быть прекрасней женщины?

- хм... Её подруга.

***

Молодожен с упреком говорит жене:
-Мы женаты первый день,а ты со мной уже ссоришься!
-Но я ждала этого дня целых два года

***

Лекция по политологии, тема бандитские группировки: Лектор бабуля божий одуванчик: Лектор:

- В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...

Голос с последнего ряда:
- Да как это распалась, нихрена!!!

Бабуля резко меняется в лице:
- Что значит не распалась? Что значит нихрена?!! Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!

***

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

***

У маленького мальчика спрашивают:

- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?

- Маму!

- Почему?

- Она больше разговаривает.

***

Разговор двух кинооператоров.

- Я женился.

- А она красивая?

- А это как свет поставить!

***

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?

- Шпага.

- Отлично. А я - выбираю пистолет!

***

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

***

Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?

***

У программиста спрашивают:

- Почему ваши дети все время ссорятся?

- Конфликт версий

***

Подходит парень на вечеринке к девушке и спрашивает:

- Девушка!У вас есть Интернет?

- Нет.

- А жаль, могли бы познакомиться..

***

-У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

***

Жена – мужу:
- Сегодня, небось, опять в дупель пьяный придёшь…
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Ну, что, дура, накаркала?!

***

Преподаватель литературы спрашивает студентку:

- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?

- Живого

***

Звонит человек по объявлению "Услуги экстрасенса".

- Здравствуйте. Это экстрасенс?

- Да.

- Можно записаться к вам на прием в среду?

- Нет!

- Но почему???

- Во вторник вы ногу сломаете!

***

Цитата Ansaraides ()

Я если поцеловать такую ножку? Цепи сами падут?

Добавлено (27.09.2014, 14:45)
---------------------------------------------
Доступно только для пользователей

Добавлено (27.09.2014, 14:54)
---------------------------------------------
продолжим тему.....

Добавлено (27.09.2014, 15:00)
---------------------------------------------